—™۩_ŴęΛĈǾMε_۩™— ŢǾ HrIsI619

Любими кечисти:
1.Джон Сина
2.Джеф Харди
3.Трите Хикса
4.Гробаря
5.Y2J
6.Батиста
7.Ренди Ортън
8.Рей Мистерио

На Небето Има 10 Ангелчета, 9 От Тях Пият COCA-COLA, А Най-Малкото И Най-Сладкото Разглежда Профила Ми, И Това Си Ти!

akvarium4eto mi

YOGIOH

PORNO

DUNV

моята каси4ка

AKVARIUM na fr


AVATAR

KeFcHe

VBOX7

SOULJA BOY CLIP

TOKIO DRIFT

SHOTO E MAIMUNA

BeLlO BELISIMO

DobVi ME V SkyPe
♫ ♫ ♫ ♫ ♫ Immor7aLL|♫ ♫ ♫ ♫ ♫

Neli ft Niks

ribkite mi

gorata mi

EmoteWar

JItELL

Само Левски Шампион
Идваме от север, идваме от юг,
Старите левскари до един сме тук
и духът на Гунди също е със нас,
затова, момчета, не жалете глас!

Синята лавина пак лети напред
кой ще вкара гола, на кого е редω
Синята лавина няма да се спре
там, където мине, нищо не расте.

Само Левски Шампион ...
Е, о, е, няма да се спрем
е, о, е, ще ги отнесем.

Само Левски Шампион



Пак сърцата са ни пълни
Пак стадиона ще е син
Синьо знаме ще се вей
"Само Левски" ще се пей
Е-е-е-е, сини богове
Цялата земя пред вас на колене !


Да запеем дружно песента
за отбора в нашите сърца,
Има, има истина една –
тя е само Левски София.
Да нахлуем всички в сектор Г,
за да няма повече свине
Няма, няма вече ЦСКА,
има само Левски София.

България има един вагон железничари,една клетка канари,един казан чорбари и седем милиона ЛЕВСКАРИ
фен на ЛЕВСКИ се родих!
фен на ЛЕВСКИ ще умра!
и от гроба ще креща ЛЕВСКИ е варха!

........../_\............
..........(_)............
..........(_)............
..........(_)............
..........(_)..(.)........
......../\(=)/ /........
........\ |_| /..........
.........) _,,,\.........
......./ |_|,,,\........
......./ -=-o ,/........
.......\ ,/~\_/.........
.......\/...............

моми4етата САДЪРЖАТ:

55% ИНАТ

35% СЪЛЗИ

10% ПАРФЮМ,

А ОСТАНАЛОТО УМ!!!

Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:
- Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот...
- Добре, какво ще правим?
- Ми ако може да те оправя в ушите?
- Ама как! Така ще оглушея - притеснила се жената.
- Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш


Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място...
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза "да излекува болест", а не да "съживи мъртвец"...


Мъж при сексолога:
- Сутрин като стана - оправям жената, извеждам кучето, оправям комшийката отдясно; в парка оправям една позната, която също си разхожда кучето, прибирам се, оправям комшийката отляво; в работата оправям секретарката поне два пъти на ден; като се прибера оправям жената, че отдавна не сме се виждали, извеждам кучето и пак оправям комшийката отдясно, познатата от парка и комшийката отляво; вечерям и оправям жената, та да ни се разкара малко храната; като си легнем вечер - пак я оправям, за да се стоплим и все пак си мисля, че зачервяването на оная ми работа е от мастурбацията...

http://parkirai.com/p.php?l=vote&name=Immor7aLL|">PaRkInG

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Влюбен младеж безшумно приближава приятелката си отзад, затваря очите й с ръце и шепне:
- Ако не познаеш кой съм, ще те нацелувам!
- Хан Крум?... Иван Вазов?... Стефан Стамболов?...

В автобуса млада красавица е притиснала към гърди котаракът си и нежно го гали. Седналият срещу нея мъж се опитва да я заговори:
- Ех, всичко бих дал да съм на мястото на вашия котарак! Къде го водите?
- На кастрация...

Върви красива девойка по улицата. На масите пред бирария са седнали няколко мъже и пият бира.
- Ето сега ще почнат да подсвиркват, да ми подвикват ... - мисли си девойката.
И наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървящата пред нея девойка, която не е нищо особено, обаче така хубаво си върти задника, че събира погледите на мъжете. Нашата девойка я догонва и пита:
- Къде се научи така да си връткаш дупето?
- Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш.
Отива девойката на адреса и звъни. Вратата отваря двуметров мъж.
- К`во искаш?
- Ми, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де... за дупето...
- Аааа! Влизай!
Влиза тя и вижда на стената училищна дъска.
- Събличай се и застани с гръб към дъската!
"Това беше, тоя ще ме ...!" - мисли си девойката, докато се съблича.
Мъжът се приближава до нея, слага й тебешир в дупето и казва:
- А сега започвай да пишеш по дъската: 6 8 6 8...